Анекдоты о кризисе
* * *
– А не купить ли мне «Опель»? – случайно обмолвился Герман Греф, сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка, в том числе и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна «Опель», он понял, что высказываться надо точнее…
* * *
Ходят слухи, что ВВП не будет избираться на третий срок. Вместо этого он возглавит новый холдинг «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».
* * *
– ВВ, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
– Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули»!..
* * *
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса, и сколько-нибудь реальной угрозы теперь просто не существует.
Теперь им можно отвлечься и на проблемы страны.
* * *
Бежит ежик по лесу, вдруг видит: целая поляна конопли. «Ну ничего себе – конопля, и никого нет, надо бы накосить мешочек себе». Сбегал за косой, начал косить, а тут приходит хозяин поляны, медведь, и видит, что еж его траву косит. Ну, мишка его легонько по башке бумс… тот в отключку, через 15 минут очнулся и думает: «Вот это трава, так вдарило, надо побольше накосить». Сбегал ежик за мешком побольше и начал косить быстрее. Медведь удивляется: что такое, опять еж?! Еще раз огрел, тот опять отключился, очнулся через час. «Во, – думает еж, – классная трава, надо еще и на зиму заготовить». Сбегал принес еще мешков, косу побольше и давай косить, да так, что только коса мелькает. Медведь вообще в шоке – что за еж такой непонятливый?! Как вдарит ему – тот вырубился и до самой ночи в бессознанке пролежал. Очухался – полночь, звезды… Собрал ежик волю в кулак, взял косу, косит да приговаривает: «Ой-ой-ой, косить, не спать, косить!»
* * *
Вышли братки поохотиться, заблудились, оголодали. Видят – заяц бежит. Поймали его, а он и говорит: «Не ешьте меня – я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана спит пьяная. Я вам его покажу, а вы меня отпустите». Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал? Приходят, а там бараны пасутся, охрана храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат, отдыхают. Один и говорит: «А нехорошо это мы с зайкой поступили. Он нам такое место показал, а мы его того… Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем». Решили его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, что же на кресте написать: «От друзей? Какие ж мы ему друзья, если так с ним поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе». Подумали и написали: «От компаньонов».
* * *
В связи с мировым финансовым кризисом наш бутик переезжает обратно на вещевой рынок. You are welcome!
* * *
Кризис, безработную блондинку лишили ее любимого «Лексуса». Впервые в жизни заходит она в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!».
* * *
Офис очень маленькой страховой конторы в заштатном западном городке. Шеф читает утренние газеты: одни разорились, другие на грани банкротства, третьим недолго осталось. Откладывает газету, ставит чашку кофе на стол и бормочет, потирая руки: «Так, если кризис будет уничтожать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы будем уже в топ-10 самых крупных страховщиков».
– А не купить ли мне «Опель»? – случайно обмолвился Герман Греф, сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка, в том числе и в отношении служебных авто.
На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна «Опель», он понял, что высказываться надо точнее…
* * *
Ходят слухи, что ВВП не будет избираться на третий срок. Вместо этого он возглавит новый холдинг «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».
* * *
– ВВ, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
– Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули»!..
* * *
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса, и сколько-нибудь реальной угрозы теперь просто не существует.
Теперь им можно отвлечься и на проблемы страны.
* * *
Бежит ежик по лесу, вдруг видит: целая поляна конопли. «Ну ничего себе – конопля, и никого нет, надо бы накосить мешочек себе». Сбегал за косой, начал косить, а тут приходит хозяин поляны, медведь, и видит, что еж его траву косит. Ну, мишка его легонько по башке бумс… тот в отключку, через 15 минут очнулся и думает: «Вот это трава, так вдарило, надо побольше накосить». Сбегал ежик за мешком побольше и начал косить быстрее. Медведь удивляется: что такое, опять еж?! Еще раз огрел, тот опять отключился, очнулся через час. «Во, – думает еж, – классная трава, надо еще и на зиму заготовить». Сбегал принес еще мешков, косу побольше и давай косить, да так, что только коса мелькает. Медведь вообще в шоке – что за еж такой непонятливый?! Как вдарит ему – тот вырубился и до самой ночи в бессознанке пролежал. Очухался – полночь, звезды… Собрал ежик волю в кулак, взял косу, косит да приговаривает: «Ой-ой-ой, косить, не спать, косить!»
* * *
Вышли братки поохотиться, заблудились, оголодали. Видят – заяц бежит. Поймали его, а он и говорит: «Не ешьте меня – я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана спит пьяная. Я вам его покажу, а вы меня отпустите». Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал? Приходят, а там бараны пасутся, охрана храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат, отдыхают. Один и говорит: «А нехорошо это мы с зайкой поступили. Он нам такое место показал, а мы его того… Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем». Решили его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, что же на кресте написать: «От друзей? Какие ж мы ему друзья, если так с ним поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе». Подумали и написали: «От компаньонов».
* * *
В связи с мировым финансовым кризисом наш бутик переезжает обратно на вещевой рынок. You are welcome!
* * *
Кризис, безработную блондинку лишили ее любимого «Лексуса». Впервые в жизни заходит она в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!».
* * *
Офис очень маленькой страховой конторы в заштатном западном городке. Шеф читает утренние газеты: одни разорились, другие на грани банкротства, третьим недолго осталось. Откладывает газету, ставит чашку кофе на стол и бормочет, потирая руки: «Так, если кризис будет уничтожать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы будем уже в топ-10 самых крупных страховщиков».
Ещё новости по теме:
07:00