Анекдоты про финансовый кризис
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил – на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез – на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
– И когда же закончится он, этот голод?!
***
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
***
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
***
Россияне наконец поняли, что такое программа «Доступное жилье»: просто, если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
***
Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
– Какое у Вас лицо знакомое. Вы в каком банке работали?
***
– Тук-тук-тук…
– Кто там?
– Это мы, топ-менеджеры!
– Идите к черту!
– Топ-топ-топ…
***
Хокку:
Смятые доллары
Плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России…
***
«Кредитный кризис усугубляется: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии», – говорит британский сантехник.
***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его спрашивает, передавая ручку:
– Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
– Да… да… понимаю, – отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
– А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
– Да… да… понимаю, – отвечает мужик и берет ручку в руки.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, – но квартира до зарезу нужна.
***
Встречаются два шефа:
– Ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои еще на работу ходят?
– Ага, только экономят.
– Это как?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
– И когда же закончится он, этот голод?!
***
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
***
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
***
Россияне наконец поняли, что такое программа «Доступное жилье»: просто, если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
***
Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
– Какое у Вас лицо знакомое. Вы в каком банке работали?
***
– Тук-тук-тук…
– Кто там?
– Это мы, топ-менеджеры!
– Идите к черту!
– Топ-топ-топ…
***
Хокку:
Смятые доллары
Плавают в луже возле Сбербанка.
Осень в России…
***
«Кредитный кризис усугубляется: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии», – говорит британский сантехник.
***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его спрашивает, передавая ручку:
– Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
– Да… да… понимаю, – отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
– А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
– Да… да… понимаю, – отвечает мужик и берет ручку в руки.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, – но квартира до зарезу нужна.
***
Встречаются два шефа:
– Ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои еще на работу ходят?
– Ага, только экономят.
– Это как?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Ещё новости по теме:
07:00