Cекрет к успеху – бежать со скоростью предпоследней лани

Несколько лет назад я преподавал курс умения руководить, который проводился, как это часто бывает в корпоративных условиях, в небольшом конференц-зале. Кто-то отчаянно пытался, но так и не смог сделать этот зал похожим на комнату совета директоров. На стене был один из мотивационных плакатов с изображением могущественного льва, я честно не помню, к чему конкретно он призывал – то ли к конкуренции, то ли побуждал мотивацию, или что-то еще, но это едва ли имеет значение. Я ясно и отчетливо помню, что на нем было написано: "Африканский лев просыпается где-то в бескрайних равнинах Серенгети. Он знает, что должен бежать быстрее, чем самая быстрая газель или будет голодать. Где-то в том же районе земного шара просыпается лань и знает, что она должна бежать быстрее, чем самый быстрый лев или она погибнет". Плакат висел там как чей-то тупой намек на глубокомыслие. Во время проведения курса обучения я вдруг заметил, что все больше и больше отвлекаюсь на картину со львом с нелепым мотивационным призывом.

Не будем сдерживаться.

Желание высказаться становилось все больше, и наконец, в результате сильнейшего срыва, который знаком людям, знающим меня, а может именно за это меня уважающим и сделавшим меня знаменитым, я выпалил "Что за куча экскрементов! Льву достаточно бежать быстрее,  чем самая медленная газель, а газель должна бежать так, чтобы быть второй с конца, предпоследней".

С точки зрения бизнеса это означает, что если вы собираетесь пережить увольнения и не потерять работу, вам достаточно быть вторым с конца по производительности среди всех остальных ваших коллег. Другими словами все, что вам нужно сделать, чтобы сохранить свою работу, это быть лучше, чем парень с ленивым взглядом, который выбрасывает мусор и называет всех именем "Джерри" с тусклым оскалом серийного убийцы на физиономии.

Но это не так просто, как кажется.

Прежде всего, именно потому, что этот придурок, опорожняющий мусорное ведро, не старается изо всех сил, может быть именно поэтому он исключительно хорошо выполняет свою работу, он может быть черт знает какое количество выбросил из этих мусорных ведер, может быть он лучший выбрасывальщик мусора в шести ближайших административных округах, или может быть он мафиози. Чтобы понять, нужно копать глубже.

Существует выражение в странах бывшего Восточного блока "не высовывайся - торчащий гвоздь забивают", так что если вы хотите, чтобы быть вторым с конца по скорости, предпоследней газелью, вы должны обладать тонким мышлением. Львы в организациях ищут легко видимые мишени, так что не надо выделяться положительно или отрицательно; стремитесь во все времена быть невидимым - сделайте корпоративный эквивалент мимикрии зебры на вашем теле. Не ищите славы и богатства, а ищите возможность потрудиться как можно меньше и вместе с тем не потерять работу.

Поступайте так, чтобы другие выглядели хуже.

Некоторые скажут вам, что лучший способ не потерять работу – заводить много друзей среди коллег и начальства и оказывать много любезностей. Взгляните серьезно на этих людей: это идиоты, которые дышат ртом. Наиболее эффективный способ не потерять работу при посредственном выполнении своих обязанностей заключается в том, чтобы сделать так, чтобы другие выглядели плохо. Это очень тонкое искусство сделать так, чтобы коллега выглядел плохо, и при этом самому не выглядеть, как чрезмерно амбициозный хулиган-задира.

Мое личное любимое занятие - потроллить рабочее место за перегородкой, где брошен без хозяина включенный компьютер и поспешно отправить с него емейл откровенно сексуального содержания кому-то из ключевых людей в руководстве. Конечно, многие скажут вам, что лучше посылать гневные, полные ненависти электронные письма, которые угрожают насилием, но это только заставит начальство задаться вопросом, почему, казалось бы, скромный, хорошо воспитанный бухгалтер внезапно заговорил как пьяный викинг. За мою зарплату гораздо лучше выстрелить коротким, но вызывающим ужас, шокирующе откровенным сексуально насыщенным письмом по электронной почте. Это служит двум целям: 1) привлекает нежелательное внимание к вашему конкуренту; и 2) при небольшом количестве удачи, это вызовет амурные знаки внимания со стороны указанного руководителя, что даст возможность вашему коллеге покинуть компанию, и получить тяжелый судебный процесс по урегулированию сексуального домогательства. Конечно, есть ничтожный шанс, что обоим сторонам понравится все это, в этом случае никому никакого вреда не будет нанесено, ничего плохого не произошло, ну и ладно.

Думайте как Тони Сопрано.

Другие эксперты скажут вам, чтобы быть успешным, вы должны сделать как можно больше одолжений для других. Это мышление самой медленной газели. На самом деле, верно обратное. Когда вы смотрите, кого уничтожить из сотрудников, кого вы собираетесь поместить в данный список? Парня, у которого вы уже  14 раз брали в долг, или парня, который у вас брал в долг 14 раз? Главное правило организованной преступности - никогда не бейте того, кто должен вам деньги. Оказав любезность человеку, вы ставите его в долгу перед вами, значит, массовые  увольнения являются своего рода корпоративным банкротством. В то время как многие люди сдерживают слезы и бормочут, "как же вы можете так поступить со мной после всего того, что я для вас сделал?» никто никогда еще не спросил, "как вы можете поступить так со мной после всего того, что вы сделали для меня? "Сила долгов настолько всепроникающая, что я не смогу найти красок, чтобы описать этот феномен достаточно ярко. Другой способ обеспечить безопасность своего рабочего места - занять небольшие суммы денег у ребят из отдела кадров, таким образом, что когда первый проект списка к увольнению ляжет на  их столы, их первоначальная реакция будет: "Черт возьми, нет! Я не уволю этого парня; этот сукин сын должен мне шесть баксов". Инфантильно и противно, но это работает. В отделе кадров зарплаты невысокие и шесть баксов это ... шесть баксов.

Я однажды объяснял свою теорию о предпоследней газели группе друзей в окрестном пабе, что в конце концов привело к драке (сюжет для другого рассказа), так что будьте аккуратнее, когда будете выдавать мой совет за свой собственный. Я думаю, что самые медленные газели знают, кто они такие, и не то, чтобы они были без ума от людей, рисующих мишени на их задних частях, поэтому помните об этом, как и когда вы собираетесь применить в разговоре эту теорию.